Цикл мышления может выглядеть примерно следующим образом: «Надо поехать переговорить по поводу моих планов, но не хочется, я вынужден все это делать, чтобы содержать семью, и вот я всё-таки поеду, буду терпеть все это, а она наверное, в это время с другим… Здоровье ни к черту, старею, как подумаю, что она, наверное, там с любовником хихикает по поводу моего простатита, так просто зло берет, я же ради нее все делаю, я же просто ИЗНАШИВАЮСЬ, стараясь ей обеспечивать нормальную жизнь… Ну, вот, еще килограмм прибавился, а она полных мужиков высмеивает. Делает вид, что я ее все равно устраиваю, что она меня любит, а сама, поди, приглядывает себе кого-то постройнее». И дальше в том же духе. (К слову, среди женщин «отелло» встречаются не реже.) Формирование субличности-ревнивца происходит почти незаметно в течение многих лет. И начинается еще в детстве. Это просто снова болезнь нашей культуры, в которой брак находится в числе несомненных ценностей. И эти ценности прививают подрастающему поколению, создавая идеализированное представление о семейной жизни. Но дети — не слепые, они видят отличия идеализированного брака от реального брака своих родителей (и уж тем более от реального развода своих родителей). Субличность будущего Ревнивца рождается в момент, когда ребенок говорит себе: а вот моя семья будет совсем не такой, как родительская! ни за что не допущу, чтобы у меня были такие же проблемы! Самое смешное, что может сказать себе и другое: хочу брак, как у родителей! — а результат окажется тем же. Правильное отношение: в чем-то я моя семья должна быть похожа на родительскую, но не во всем. Только дети редко оказываются настолько мудры. Худший и наиболее распространенный вариант заключается всё же в том, что дети соглашаются считать брак ценностью, а сравнивая с реальными отношениями, делают выбор в пользу идеализированных представлений. Родители только подливают масла в огонь, мать говорит дочери: уж у тебя-то всё будет по-другому, обязательно выходи замуж за богатого! А отец сыну: вот если бы я не женился на твоей матери, я бы сейчас ого-го!!! ты, смотри, не повторяй мою ошибку. Итак, ребенок отвергает родительский брак, как не соответствующий идеализируемому представлению о семье. И растет с завышенными ожиданиями по отношению к партнеру по браку, имея при этом в своем арсенале только унаследованные от родительского (отвергнутого) брака модель поведения и убеждения в отношении семейной жизни.
На следующей стадии, когда двое принимают решение о вступлении в брак, они почти всегда упускают из виду необходимость обсудить свои ожидания и свое отношение к браку (рождению детей), выяснять у партнера, готов ли он эти ожидания оправдывать и т.д. Это проистекает от бытующего в обществе представления о том, что браки должны заключаться по любви и основываться на взаимных чувствах. Конечно, на этом фоне разговор о том, кто будет выносить мусор и кто кому станет отдавать зарплату выглядит несколько… опошляющим отношения. А потом страсти утихают и приходит время Обиды с большой буквы. Обида эта направлена на партнера по браку, который не соответствует завышенным ожиданиям (а кто бы смог им соответствовать?). Человек начинает чувствовать себя обманутым. Но роковой цикл замыкается позднее, когда обиженный супруг (супруга) обнаруживает, что он (она) тоже разочаровал своего партнера: «а мой папа всегда слушает маму! а ты всегда всё хочешь делать по-своему! когда я выходила за тебя замуж, я думала, что ты будешь проводить со мной больше времени! знаешь, секс до свадьбы был намного более страстным, я не думала, что ты не сможешь меня удовлетворять!» и т.д. Прозрение бывает страшноватым: человек обнаруживает, что у него почти нет шансов получить одобрение, уважение и поддержку в собственном браке. Не обязательно дела так и обстоят в действительности, но ведь ревнивец в стадии становления сам уже испытал сильную обиду на партнера, и эту обиду в последствии приписывает своей половине, проецирует ее на супругу (супруга). Драматизм ситуации в том, что изначально имея завышенные ожидания, человек в последствии перестает верить, что получит хотя бы элементарный минимум в виде одобрения, сочувствия и поддержки, высказываемых время от времени. Единственным «логичным» прогнозом в плане будущего отношений остается только предательство со стороны партнера. И это независимо от того, на самом ли деле партнер в одобрении отказывает, или же готов поддерживать супруга-ревнивца…
СамкаБукваря.
Источник: Тема на форуме.
Статья о субличностях на БуратиноWiki.
Близкие полезные темы: