Есть в мире магии очень любопытная фигура — Владетель Средних Миров. Молодежи охотно покровительствует, правда… ворчливо и неоднозначно так. Афоризмы иногда выдает отпадные. Вчера нас всех (группу почтительно внимающей молодежи) просто порвал. И вот я поняла, что созрела для евангелической деятельности и уже готова записывать кое-какие высказывания, поучения и ворчания.
Итак, готовьтесь… Трам-пара-рам…*высочайше одобрено владетельным господином…*
Советы бабоукладчика со стажем.
Пикап для йуных магов.
[Ворчание в стиле «нифига не можете сделать», «проще не бывает», «элементарные какие-то вещи» ПРОПУЩЕНО — СБ.]
Упражнение номер один.
Йуный маг ходит за объектом обожания и допекает ее вопросами в стиле «тебе нравится?», «что ты об этом думаешь?», «значит, ты из тех, кто предпочитает …?», «я правильно понял, это — …(человек из очереди/симпатичный автомобильчик/плюшевый заяц) ?»
Правило #1: на возмущенные вопли в стиле «а сам-то не видишь, глаза разуй!» отвечать наивным взглядом обиженного ребенка и высвечивать на лбу надпись тягу к знаниям в грязных животных, вроде мужчин, надо поощрять. По заявлениям ВСМа женщины любят поучать гораздо больше мужчин, грязное животное, которое с первого взгляда прониклось желанием поучиться у такой девушки, плавно и незаметно превращается в одного из достойнейших представителей человечества.
Правило #2: в идеале ваши вопросы должны относиться к тому, на что обратила внимание сама жертва домогательства.
Дерзайте!
———————————————————————————
«Из колхозной молодежи панковал один лишь я» (С) Хой. К практике вчера перешли, в общем-то, сразу. Тут нужно одно отступление. Объектом нападков ВСМа стал один тоже вполне себе любопытный персонаж. По поводу этого представителя молодого поколения магов, хе-хе, болтают, будто бы ему уже лет сто пятьдесят. После этого дают следующее объяснение означенному безобразию: вроде бы в прошлом, пардон, позапрошлом веке случилось какое-то ни то разбойничье нападение на деревню, ни то крестьянское восстание… парень, вопреки запрету своего Наставника, кинулся разруливать локальный кровавый хаос. И сильно перенапрягся, ну, в плане магии. Чтоб вы знали, подросткам практически невозможно перегрузить энергетику, период гормональных бурь дает выплески силы, которые было бы трудно задействовать даже магу со стажем. Но наш чувак всё-таки ухитрился. Вся жизненная энергия оказалась жестко перенаправлена на использование в магической сфере и ее тупо не хватило на …взросление. И с тех пор ему всегда 16. Или около того.
offtop:
Вывод: магии молодым людям надо учиться после 26, а то и влипнуть можно. Ах, да, ещё Наставника всегда слушаться. *намекаю* Красивая байка, да? О! Тему надо было бы назвать «Байки из склепа», уж больно многим участникам трепа прогулы на кладбище выставляют. Если верить их заявлениям. ВСМа я знаю уже больше 20-ти лет, мерзавец …помолодел. А патлатого паренька с увековеченной гормональной бурей в организме — только несколько последних лет. Не изменился, мамой клянусь.
Ладно, к делу. Патлатый юноша нажаловался ВСМу, что девушка его не воспринимает всерьез. Чем и спровоцировал микролекцию на тему культуры половых отношений. Тренироваться решили на мне. Отвертеться не удалось — я была единственной представительницей прекрасного пола среди присутствующих, карма, короче, подкачала. Меня минут двадцать допрашивал юнош патлатый, а, правда ли, я сибирячка? И это, наверное, круто, жить в Сибири? А какие они, сибиряки?…заценили? И вот что обидно… я как-то раскраснелась, оживилась… знала же в чём прикол, а всё равно действует.
В результате я наорала на ВСМа, что собираюсь немедленно, прямо этим же вечером, создать технику магического анти-пикапа.
Ох, вот так мы, девицы, и пропадаем.
А мы, ведьмы, тоже девки не промах!!!
Как наши мальчики-то оживились сразу. На радостях.
Чтобы девушкам с форума было не обидно, я адаптировала упражнение от ВСМа для прекрасного пола. Девушки, соблазнять мужчин надо уметь. Приступим к первому упражнению — «подкрадывание с наветренной стороны». Надо перестать обращать внимание на то, чем занят мужчина. Правда-правда. Нам кажется, что мужчинам должно льстить наше внимание, но это не так. Как бы выразиться помягче… мы их этим достаем. Они, грязные животные, терпеть не могут, когда мы во все суем любопытный нос, все выведываем, вынюхиваем и обсуждаем. Оне напрягаются и впадают в паранойю, мучают себя и окружающих вопросом: чего ей от меня надо?..
А мы будем мудрее. Сколько бы всего интересного с мужчиной не происходило, продолжим заниматься своими делами. И не задавать вопросов! Вот когда привлекательный молодой мужчина зайдет в ваш офис с коробкой шоколадных конфет, а у вас хватит духу не подскочить с места с воплем: у главбуха День рождения, да?!! — вот тогда я скажу, вы блестяще натренировали свои способности к соблазнению на первом этапе нашего обучения и уже умеете подобраться очень близко, не спугнув жертву. Виват!
О, Господи…
Мне уже страшно. Так и до собственной личной и герметичной религии доберётся, чертила.
Хотела написать, что фиг ему. Но припомнилось, что болтали разное о прошлом этой нетривиальной личности. Мол, религия уже была когда-то, но он на упоминания об этом реагирует как бык на красную тряпку. Так что лучше никогда не заговаривать на эту тему, если жить хочешь.
А техника-то работает в обе стороны.
Ой, как ты не правааааа… Для мужчины нет ничего хуже, чем полчаса обсуждать вязание носков или окраску волос. Вот, наверное, почему молодые люди так не любят навещать родственниц преклонного возраста. Если думаешь, что обстоятельные рассказы о том, что тебе интересно, могут привлечь к тебе мужчину, окстись. От тебя просто будут бегать как от тех самых престарелых родственниц. Мужчин, способных мгновенно становиться любимчиками у женщин, так исчезающе мало! Зато наши йуные маги смогут улучшить свою самодисциплину и концентрацию, настрой на победу и способность преодолевать трудности. Это пикаперское упражнение в будущем помогло бы им добиться выдающихся спортивных достижений или успехов на поприще ядерной физики, благодаря несгибаемой воле, которую можно так выработать… Короче, пусть дерзают.
Но если тебе метод «подкрадывания» не нравится как слишком пассивный, то могу порекомендовать метод «подманивания». Обнаружив вблизи объект интереса, нужно немедленно перестать обращать на него внимание, но на его глазах начать заигрывать с другим мужчиной, который, в сущности, совсем тебе не нужен. Именно на этом основывается успех всяких первых красавиц школы/института/учреждения/микрорайона и т.п. Любая из них сказала бы тебе, что сильнее всего западают те, кого, вообще, не замечаешь. Но при этом важно быть окруженной другими поклонниками, к которым относишься благосклонно. Оть.
Хм, надо и эту хитрость запомнить. В целях «защиты» от этого («анти-пикап» выработать, хи)
Вот, кстати, про анти-пикап. Уже работаю над этим. По первому упражнению логично было бы обращать внимание на бедного патлатого. И что бы ему оставалось? Задавать вопросы о себе самом? Или нервничать и совершать ошибки? Всё ведь работает пока тема родной Сибири интереснее, чем собеседник, хи-хи… Надо над этим подумать. А что касается анти-пикапа для мальчиков, он что, нужен? Позволить себя соблазнить по-любому проще, чем соблазнять самому. Подумай об этом.
Кстати, любопытный момент, иногда всё работает наоборот, мужчину подкупает внимание девушки, а девушку заводит игнор со стороны молодого человека. Но это меня, например, настораживает. От игнора заводятся девушки капризные, самоуверенные и избалованные, с манерами хищницы и динамщицы. А молодые люди, млеющие от внимания, как правило, давно и безнадежно влюблены в самих себя, да нередко еще и с проблемами в сексуальной сфере…
Апупеоз и апофигей.
…пока не перезабыла (память-то девичья), расскажу как двигались наши тренировки дальше. Если помните, на стадии первого упражнения всё едва не закончилось для моего патлатого соученика (сомученика?) трагически, но удар на себя принял благородный (хм?) ВСМ. Я орала на него несвоим голосом про то, что имею непреодолимое желание создать технику анти-пикапа. Ну, и бросалась некрасивыми метафорами и сравнениями. Чисто из вредности. Тут до присутствующих йуных и не очень пикаперов начало доходить, что весь их разговор слышала дамочка. Охренеть, какая наблюдательность!!! ВСМ благородно (хм?) заявил, что дальше так дело не пойдет. Что из педагогических соображений, а так же для повышения эффективности тренировок меня надо держать в неведении. И, мол, вообще — чистота научного опыта. Все такие учееееееееные, блин…
В результате мальчики сгруппировались вокруг ВСМа на расстоянии метров 10-ти от меня, а я стояла такая одинокая… как белый хрен в конопляном поле, и ловила на себе редкие недобрые взгляды пацанов. Помните как в мультике «Том и Джерри» мышонок нервно сглатывал в полной тишине, когда не знал, с какой стороны на него нападет кот? Вот, мне почему-то захотелось так же сглотнуть и я сгруппировалась. Ну… мальчики сгруппировались вокруг ВСМа, и я …сгруппировалась. На всякий случай. Случай представился почти сразу. Какое-то дикое и внезапное астральное нападение. Хорошо, что я была на готове. Красивым хорошо отработанным приемчиком я с помощью намерения захватила волокна нападающих (световые! чтоб без домыслов) и основательно дернула на себя. Рекомендую, хороший метод. И тут подозрительно тонкими голосами пискнули двое чуваков из сгруппированных вокруг ВСМа, ну, и потеряли сознание, ессно. А на лице патлатого, спешащего мне на помощь, выразилось сильное изумление. Не, ну, вы поняли? Это он меня от «нападения хулиганов» спасать собирался. Урод. Деревенщина. Без школьного образования….я плевалась огнем, ВСМ ржал до посинения, патлатый приводил «хулиганов» в чувство, прочие обтекали в горестном молчании. ВСМ изобразил, что не имеет к этому идиотизму ни малейшего отношения (благородный, да? бросить ученичков на осмеяние). Что он, мол, имел в виду совсем другое. А именно: Второе упражнение. Йуный маг дает понять жертве домогательства, что он может решить её проблемы.
Правило #1: дожидаться, пока у леди появятся проблемы — облом, любовь нетерпелива. Посему следует самому создать проблему, а потом ее решить. Легче всего, быстрее (и дешевле в плане финансов) решаются проблемы несуществующие. Так что план сильно упрощается, пикапер придумывает проблему, убеждает леди в ее существовании и тут же на ходу элегантно эту проблему решает.
Правило #2: с решением проблемы не нужно торопиться, дайте леди время испугаться и занервничать (напугайте в крайнем случае), а иначе утрачивается смысл самого действа.
Могу дать совет для тех йуных магов-пикатеров, у кого воображения не хватает… Ношение тяжестей сильно вредит женскому здоровью, поэтому следует защитить даму, предложив свою помощь в переноске крохотной театральной сумочки, например, или конвертика с мобильником. Ещё вариант: был у меня один ушлый приятель, который всем симпатичным женщинам, с которыми он знакомился, сообщал, что у них комплекс неполноценности, и от этого вся жизнь просто идет насмарку. А потом следующие часа полтора лечил мозг в плане уверенности в себе. И объяснял, что он психолог по профессии (на самом деле — инженер-строитель). Ничего так… эффективный вариант.
Напоследок небольшой совет от меня лично: позаботьтесь о том, чтобы вас не разоблачили. Лирическое отступление специально для Ламо. Из моих знакомых только двое без разговоров отнимают у меня дамскую сумочку, чтобы защитить мое здоровье — ВСМ и Тот с нашего форума. Женщины и от того, и от другого без ума. Хотелось бы только высказать небольшое пожелание Тоту: если дама сумочку не отдает, необязательно с ней из-за этого ссориться, обливать презрением и переставать разговаривать ближайшие два часа…
Апофеоз и апогей.
Теперь второй прием для девочек. Назовем этот прием «закогти его!» Мы подкрадывались, подкрадывались… теперь время выпустить когти. Рассчитаем момент. Мужчина уже должен был уяснить для себя, что он — пустое место, но не надо затягивать процесс игнорирования до того момента, когда он уже махнул на всё рукой. Итак, вы его не замечали а потом вдруг ррррраз! — и заметили. В стиле «эммм… вы, вроде, у нас уже месяц работаете, я ничего не путаю?» И улыбнуться обезоруживающе. Вот так. Смесь удивления, досады и удовлетворения на лице жертвы вполне вознаградит вас за ваше терпение в период игнорирования. Хе-хе. Момент драгоценный, его нужно использовать без промедления, чтобы зарекомендовать себя с лучшей стороны, потом поздно будет. А до этого было рано. Как мы себя зарекомендуем? Праааавильно, как существо без каких-либо достижений по жизни. Иными словами, нежное и беспомощное. Пока мужчина не отошел от удивления-досады-удовлетворения от вашего внезапного (поистине!) внимания, нужно по-быстренькому сообщить ему, что вы женщина простая, ничего особенного не добившаяся. Например: «Всегда интересовалась молекулярной биологией, даже засела за чтение учебника. Но заснула на десятой странице, и осознала с тех пор, что мое призвание — жарка котлет». Даже если вы написали этот учебник, пусть такая мелочь вас не останавливает! Завоевание мужчины не терпит небрежности, а создание образа беззащитной дурочки иной раз требует безупречности воина и безусловного мужества. Не расслабляемся, жертва еще только начинает биться в ваших когтях……в пароксизме страсти, естественно.
Итак, кратко повторим пройденное. Вы изнываете от скуки на стоянке такси, уже перечитали все объявления и рекламу, заглянули в каждый уголок, разве что интересного мужчину поблизости не заметили. И вдруг, о Боже, запинаетесь об него. Поднимаете на него свои прекрасные глаза и нежно лепечете: «Простите, я такая неловкая!»
offtop:
Для тех, кто в танке: сначала мы мужчину не замечаем, а потом с разбегу кидаемся на него с криком «я-блондинка!»
…like Jesus to a child…
Третья тренировка прошла несколько скомкано. Патлатый только приблизился ко мне с постным выражением лица, как я начала кричать, мол, всё, всё, я уже догадалась, что вы придумали на десерт! Сейчас он мне мозг будет парить своим бескорыстием и скромностью. Патлатый только бесхитростно вздохнул и, как иисусик, объяснил, что никогда бы в жизни не осмелился подумать, что сможет перехитрить такую женщину, как я. И начал тихо излучать личную скромность. ВСМ восхитился и сказал, что это — на пятерку, что самое ценное умение — это способность превращать в победу собственные поражения. Меня же ВСМ оскорбил взглядом и жестами дал понять присутствующим, что главное в пикапе: НЕ ОШИБИТЬСЯ С ВЫБОРОМ ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ ДОМОГАТЕЛЬСТВ. Третье упражнение: Йуный маг дает понять женщине, что ему от нее ничего не нужно. Правило следующее: четко сформулируйте в словах свое полное бескорыстие и отсутствие дурных (неприличных) намерений, увы-увы, женский пол почему-то верит словам больше, чем поступкам, это самое наше уязвимое место, мы любим, когда нас красиво обманывают. Правдивость леди воспринимает чаще всего как грубость, цинизм и приземленность…
Третье задание для девочек назовем «запряги его». Мужчины — такие странные существа, ей-Богу. Сначала он ищет поводов заговорить, мечтает о встрече, а потом, когда что-то начинает получаться, он не знает, что ему делать и куда девать руки. На этом вот «а чем заняться-то?» и разрушаются отношения, даже порой не успев начаться. Поэтому руки мужчине надо занять. Делом. Как только вы его закогтили, найдите, наконец, бедняге занятие, например, починить розетку, свозить вас на рынок или подобрать хороший софт для родного компа. И, конечно, нужно дать понять, что его задача — сделать вас счастливой и не дать заскучать. Бездельничающий мужчина потерян для флирта! Он скучает, он чувствует, что терпит поражение, он не производит впечатления ни на вас, ни на себя самого. Тут у нас недавно на форуме вывешивали советы бабушки, как завоевывать мужчин, там было нечто похожее: «…пусть он тратит на вас время, деньги, или просто побелит потолок. Мужчины больше ценят то, что отдают, чем то, что получают». Святые слова! Шантажировать мне вас больше нечем, так что отчитайтесь исключительно ради очистки совести.
СамкаБукваря.
Источник: Тема форума.
Близкие по тематике темы:
Для улучшения работы Свадхистаны.
Факультатив № 7. «Тантра – наше всё». Работа с сексуальностью.